29 octobre 2009
Isa cherche l'amour !!!
Bonsoir amis lecteurs,
Ces temps-ci, avec le changement d'horaire, la nuit qui arrive bien trop tôt, j'ai de plus en plus de mal à supporter les longues soirées pleines de silence, les dimanches encore plus calmes...
Pourtant, ce ne sont pas les activités qui manquent : cours d'anglais, d'italien...loisirs créatifs en vue des fêtes...sorties diverses avec l'association....
Malgré tout cela, j'avoue que rentrer dans ma grande maison silencieuse, que ne pas partager quelque chose de doux, de tendre, tout ce qu'on ne peut pas faire toute seule en tant que femme... ne pas aller au restaurant.... ne pas communiquer avec l'autre....tant de choses..me manque, m'obsède...
C'est difficile de l'avouer mais je suis honnête avec moi-même tout simplement. Pourquoi garder en soi ce qui fait mal, pourquoi se rendre malade alors que l'exprimer peut aider à moins souffrir.
On m'a conseillé d'aller voir un psy mais pourquoi faire ? Et qu'est ce que je vais lui raconter, je n'ai rien à lui dire...
On me dit souvent aussi cette phrase aussi "il vaut mieux vivre seule que mal accompagnée" mais en général ce sont des gens qui vivent en couple depuis des années et puis que savent-ils ces gens là de la solitude, la vraie pas celle que tu ressens quand tu as des enfants à la maison et qu'il n'y a pas d'homme non plus...celle que je vis ,moi, depuis de longues années, seule avec ma noisette (cochon d'inde)
Alors, bien décidée à ne plus me morfondre dans ma solitude, je me suis réinscrite sur quelques sites de rencontre, deux connus payants mais j'ai pris l'abonnement pour un mois seulement, pour voir et deux autres moins connus mais gratuits...
Résultats pour le moment, pas concluant car à part des hommes qui veulent s'amuser et profiter de la vie en butinant de ci, delà....ou un homme sympa que je trouvais à mon goût mais qui a été franc en me disant qu'il me trouvait gentille pour discuter mais pas du tout son style physiquement, et cela on me l'a fait souvent aussi je n'en suis pas surprise....rien de rien et cela me bouleverse et me fait mal à chaque fois car je me demande comment il faut être pour leur plaire à ces messieurs...
Grande, blonde...suis désolée ... je ne suis et ne serai jamais cela mais ce n'est pas pour autant que je ne suis pas quelqu'un en qui on peut avoir confiance, quelqu'un sur lequel on peut se reposer...quelqu'un qu'on peut aimer...Il y a des jours ou j'arrive à en douter et je me demande si j'y arriverai à trouver celui qui me prendra la main afin de poursuivre le chemin à deux.
Cela me prend tellement la tête que j'en ai des douleurs articulaires et musculaires dans tous les membres et que mes nuits ne sont pas reposantes même si la pratique de la sophrologie et la prise de granules homéopathiques sont salvatrices pour peu de temps ....
Allez, demain sera meilleur,j'essaie de m'en persuader chaque jour qui passe ...
Bisous et bonne nuit ...
14 septembre 2009
Un cadeau qui n'a pas été apprécié
Hello,
Je vous raconterai mon week-end périgourdin bientôt mais en attendant, ce soir ,je suis toute triste...
Suis passée dire au revoir à ma soeur qui repart demain dans son nid à côté de Bordeaux et comme d'habitude, j'ai eu droit à quelques réflexions pas gentilles... cette fois-ci sur mes besoins d'évasion que je mets de plus en plus à exécution...sur la façon dont je dépense mon argent, ce que je fais de ma vie en étant secrétaire dans une association enfin bref...
Je lui avais offert deux petits tableaux de ma confection pour son anniversaire mais elle n'a rien compris en voyant les cadres puisqu"elle m'a demandé si c'était du papier cadeau....on a pas vraiment la même idée du loisir créatif...et j'ai compris que mes tableaux ne lui avaient pas fait plaisir ...enfin mon autre soeur a fait mieux sans doute en lui offrant un collier et un pendentif...puisqu'elle les portait ce soir...
Une fois de plus à chacune de ses visites, je suis déçue car elle ne peut pas partir sans m'envoyer quelques méchancetés...enfin, je m'y fais comme je peux ....et à chaque fois, je constate que nous avons de moins en moins de choses à nous dire ...la vie est ainsi faite et c'est sans regret que je laisse ma soeur regagner son domicile...et que je continue mon bout de chemin sans elle....vers la créativité....et l'ouverture d'esprit qui est la mienne mais qui ne sera jamais la sienne....
Bonne soirée et bisous.
07 septembre 2009
A chaque fois, cela me touche !!!
Bonsoir tout le monde,
Comme vous le savez, la maison de ma grand-mère est en cours de vente et je discutais avec ma maman samedi comme souvent....
Elle me dit : ta soeur, celle concernée par la vente de cette dite maison, m'a demandé pourquoi l'argent n'avait pas été donné au moment du compromis de vente" et j'avoue que de telles réflexions me laissent toujours dubitative et dégoûtée.
J'ai toujours l'impression qu'il n'y a que cela qui compte dans la vie de ma soeur, "l'argent" 
et cette notion de profit, d'intérêt me choque à chaque fois.
Je me demande d'où elle a pris cela parce que nous avons eue toute la même éducation et parce qu'elle n'est pas à plaindre, elle travaille, son mari aussi et ils n'en ont jamais assez...c'est fou...Il y a des jours, je me demande si je ne suis pas en train de rêver et il y a des jours aussi ou j'ai honte devant de tels agissements....honte d'avoir une soeur comme celle là...
Enfin, je ne vois pas du tout les choses comme elle et je serai vraiment trés heureuse que mes parents , au moment venu, profitent un peu de leur argent car je n'ai jamais vu en 45 ans d'existence ou presque, ma petite maman se faire un vrai cadeau ....un cadeau qui lui ferait réellement plaisir et d'ailleurs, lorsque que je lui ai demandé ce qu'elle aimerait acheter pour elle, elle m'a répondu " je n'ai besoin de rien et ton père m'a offert une montre récemment, cela me suffit" ....
Eh bien, cela m'a fait de la peine...vraiment ....
Bonne soirée les amis.
A demain.
Bisous
28 août 2009
Vente en cours
Bonjour, bonjour,
Ces jours-ci, suis un bout nostalgique.....
En effet, la petite maison de ma grand-mère maternelle, à vendre depuis un moment, a trouvé preneur et la vente est en cours puisque les futurs acheteurs sont allés signer les documents nécessaires à l'agence mardi dernier...et que le reste suivra chez le notaire dans les mois à venir...
Cela me rend un peu nostalgique car même si elle n'y avait pas vécu longtemps, seulement 6 ans, j'y avais des souvenirs et j'aurai bien aimé que la maison reste dans la famille.
C'est là que je regrette d'être toute seule et surtout de ne pas avoir eu assez d'argent pour la racheter et la rénover...mais suis en train, petit à petit de terminer la mienne.... aussi on ne peut tout avoir... Je me suis fait une raison....et j'ai respecté le choix de mes parents et de ma soeur de la mettre en vente...même si cela m'a fait mal au coeur...
La vie est ainsi faite et quand, lors de mes promenades à vélo, je passerai dans la rue ou se trouve cette petite maison, j'aurai à chaque fois une pensée affectueuse et tendre pour ma grand-mère qui me manque toujours autant ....
Allez, pas de nostalgie, il faut avancer quoiqu'il arrive ....
Bonne fin de semaine à tous.
Gros bisous
10 juillet 2009
Ce besoin de dire "je t'aime" à ceux qui me sont chers
Coucou,
La vie en solitaire n'est pas toujours facile à vivre et même si je suis bien entourée dans ma vie réelle ou dans ma vie virtuelle...j'ai besoin de dire "je t'aime" aux gens qui m'entourent et que j'aime....si fort...
Allez savoir pourquoi, peut-être parce que mes parents ne l'ont jamais exprimé oralement même si ils l'ont prouvé autrement...cela fait souffrir parfois....de ne pas l'entendre comme on le souhaiterait...
Moi aussi quand j'étais plus jeune, je taisais mes sentiments par peur de paraître ridicule....car être sensible fait souvent de vous la risée des autres.
Et puis mon grand-père est parti au paradis, mes mamies aussi sans que j'arrive à leur dire que je les aimais ....cela a fait clash dans ma tête, me suis jurée de ne plus laisser passer l'occasion de crier mes "je t'aime" mais ce n'est pas chose si aisée alors je les ai souvent exprimé en poésie car c'est plus facile de faire passer ainsi des messages...
Qu'importe, que les autres se moquent de moi...aujourd'hui, je suis toujours heureuse de dire "je t'aime " et je ne m'en lasse pas... puis quand un sourire vient éclairer le visage de la personne en face de moi , c'est le plus beau des cadeaux....
Je vous aime !!!!
Bisous.
02 juillet 2009
des kilos en trop qui me protègent !!!
Coucou,
Heureux sont ceux qui n'ont pas de soucis de kilos en trop ....
Du plus loin que je me souvienne, ai toujours eu de petits bourrelets....
Je ne sais pas si c'est parce que je suis née à 6 mois et demi et que mes parents m'ont trop nourrie ...
j'ai commencé trés tôt à faire des régimes pour perdre quelques grammes...une année, ai même réussi à perdre 10 kgs mais en ai repris 15...et ainsi de suite...un cercle vicieux...et plein de frustrations...quand on apprécie la gastronomie....
Et puis, c'est bien connu que souvent les gens en manque d'affection compensent en grignotant et que cela leur procure le plaisir qu'ils ne trouvent pas dans leur vie sentimentale...comme c'est bien connu que les kilos en trop protégent des agressions extérieures même si la société n'est pas tendre avec ceux qui n'entrent pas dans les normes de la minceur...
Aujourd'hui, j'ai appris à accepter mes kilos et je mange de tout mais aux repas, pas entre les repas ....ai compris que le grignotage était nocif donc ne le pratique plus ....
Si je veux manger du chocolat, je le mets à la place du fruit en dessert comme je mets la confiture dans un yaourt nature.... et si j'ai envie d'une rondelle ou deux de saucisson, je les mange en entrée ou à la place du plat de résistance et j'équilibre le tout avec des légumes verts...
Fini de me prendre la tête aussi lorsque je suis invitée, je mange de tout sans excès et je fais plus attention aux repas qui suivent et puis voilà...
La vie est déjà bien assez compliquée ....et puis il parait que les gens un peu enveloppés sont souvent appréciés pour leur joie de vivre et leur bonne humeur...
Alors même si ce n''est pas toujours facile de s'habiller...vive les kilos en trop qui protègent...j'assume....
Bisous.
25 juin 2009
Une vie sans enfants, pas toujours facile ....
Coucou,
Plus jeune, je rêvais comme toutes les jeunes filles, d'un mari, et d'une maison remplie de cris, de rires d'enfants....le destin en a décidé autrement puisque me voilà bientôt arrivée à 45 ans et je ne serai certainement jamais une épouse....Il ne faut plus rêver... et encore moins une maman... la maison est parfois bien vide et bien calme.
Il y a des jours ou je me pose tout un tas de questions car tous les amies que je fréquente sont mamans d'un ou de plusieurs enfants et chacune en est au final, contente, même si il y a de mauvais moments, il y aussi plein de bonheur, de tendresse et, plein de complicité à partager comme je le vis, moi-même, avec ma petite mamounette que j'aime tellement...
Et puis donner la vie, c'est continuer l'histoire de sa famille...., mettre un petit bout de soi, transmettre quelque chose et cela ne m'arrivera pas...souvent, j'en suis toute triste et je me dis que ce sera certainement plus difficile encore à vivre dans les années à venir....mais la vie est ainsi faite et comme dirait une amie du net "il faut savoir accepter les choses que l'on ne peut pas changer"
Alors, je gâte la fille de ma meilleure amie que j'adore .... et puis quand je peux financièrement, je fais un don à l'Association "Les Petits Princes" qui réalisent les rêves d'enfants malades car même si c'est une petite goutte dans un océan, cela rend de petits bouts de chou ou de plus grands, heureux...et cela me rend heureuse également....
Bisous.
19 juin 2009
La solitude, une richesse, un apprentissage de soi
Coucou,
La solitude...je la connais bien...je la vis depuis bientôt 6 ans et l'avais vécue avant mes histoires d'amour pendant de longues années.
Elle est difficile à apprivoiser souvent mais elle est source d'apprentissage de soi, j'en suis persuadée, puisqu'elle apprend à ne compter que sur soi-même, à aller au plus profond de son être....à se connaître mieux...
Elle permet aussi de se ressourcer, de s'ouvrir l'esprit à des choses parfois variées, diverses....d'apprendre la vie....
Elle nous donne le loisir également d'être à l'écoute des autres, de ceux que l'on aime....de se rapprocher de ses racines et de revenir à l'essentiel...
Il est certain qu'en vieillissant, souvent, elle devient plus difficile à vivre et que l'on aimerait évidemment se reposer sur une épaule solide mais....tant que l'on sait rester actif et avancer....que l'on arrive à se découvrir de nouvelles occupations, de nouveaux loisirs, une fois que l'on a réussi à l'apprivoiser "cette amie de tous les jours, toutes les nuits", elle peut être "une richesse"
Ce sont toutes les leçons que je tire aujourd'hui de ma solitude.....
Bisous et bonne journée.
16 juin 2009
Une petite bande d'amis
Recoucou,
En 1992, ai rencontré mon premier amour et avec lui, intégré, sa petite bande composée de son frére et sa belle-soeur, la soeur de sa belle-soeur et son mari, l'autre soeur de sa belle-soeur et quelques autres amis....
Nous en avons passé de bons moments au cours de repas faits de rire, de complicité, d'amitié, du bonheur d'être ensemble et c'est là que j'ai eu le plaisir de faire quelques réveillons mémorables...
J'étais souvent invitée et comme je ne sais pas arriver les mains vides quand on me convie quelque part, j'apportais toujours soit des légumes de mon jardin, soit un plat confectionné maison, soit un gâteau acheté....avec plaisir sans arrière-pensée juste la joie de donner. Je gâtais lurs bouts de chou puisque tous avaient des enfants...
J'emmenais souvent une des soeurs seule comme moi faire des courses puisqu'elle n'avait pas son permis, j'étais son chauffeur à chaque fois que l'on organaisait une sortie et un jour, elle a trouvé une autre amie qui la sortait dans les boites ( pas mon truc, je ne suis pas un oiseau de nuit) et n'ai plus eu de nouvelles....
Le mari d'une autres des soeurs est quelqu'un que j'appréciais beaucoup le considérant comme un frère et il me confiait ces petits soucis de travail, de couple puis sa femme faisait la même chose quand nous étions seules...
Ces amis là sont tous venus à mes 30 ans, à mes 40 ans....je leur ai également présenté mon second amour et puis le temps a passé, chacun vaquant à ses obligations respectives. On se voyait beaucoup moins parce que souvent de petites réflexions à mon égard fusaient et que cela me faisaient toujours mal...
Un jour, voulant aller souhaiter la nouvelle année à ce couple que j'appréciais , celui ou le mari était comme un frère pour moi, ai téléphoné pour savoir si je pouvais passer mais me suis fait incendier au téléphone et n'ai rien compris...
C'était peu de temps après la fête organisée pour mes 40 ans... et depuis ce mois de janvier 2005, n'ai pratiquement jamais revu tout ce petit monde là....sauf la soeur que j'emmenais partout qui est revenue il n'y pas si longtemps me voir une fin de semaine en me disant que si je voulais passer le dimanche,elle était toute seule et on pourrait jouer au scrabble...Ai compris au fil de la conversation que l'amie avec laquelle elle sortait en boite avait quitté la région ....Elle m'a dit également que toute la bande demandait souvent de mes nouvelles...Je lui ai répondu qu'ils avaient mon adresse, mon téléphone...
Entre temps, j'avais vécu autre chose , intégré une association...et n'ai plus vraiment envie de relations avec cette petite bande là, je suis passée au-dessus même si il m'a fallu du temps pour en guérir....je n'ai pas de regrets,j'ai donné ce que je pouvais et je garde seulement en mémoire les bons moments passés ensemble...
14 juin 2009
Suis scotchée là !!!
Recoucou,
Hier matin, je discutais avec ma maman qui me disait qu'une de mes soeurs n'était pas venue la voir pour son anniversaire, jeudi 11 Juin....
Mon papa l'ayant eue au téléphone lui aurait dit "tu aurais pu venir voir ta mère pour son anniversaire" et ce à quoi ma soeur a répondu, je viendrais samedi , ce ne sera déjà pas si mal....
Là, suis restée bouche bée tellement les façons de faire de ma soeur me déroutent à chaque fois mais n'ai pas été vraiment surprise...je la connais ... je m'y suis habituée au fil des années....mais mes parents ont un peu plus de difficultés à le faire.....Elle peut rester trois semaines, un mois sans donner signe de vie tout simplement parce qu'elle va bien puis refaire surface quand elle ne se sent pas en forme ou a besoin de quelque chose....et voyant que ma mamounette était toute tristounette et en avait gros sur le coeur, ai fait ce que j'ai pu pour la consoler en abordant un autre sujet de conversation...
J'étais en train de lui dire que je faisais du tri dans ma vie, qu'il y avait des personnes avec qui je ne me sentais plus du tout d'affinités que je ne souhaitais plus contacter et v'là t'y pas qu'elle me réplique qu'elle était trés contente que j'aie réussi à m'affranchir de quelques parasites (elle a un feeling pour cela pas croyable et ne se trompe jamais) mais aussi qu'elle trouvait que je m'occupais trop d'elle, trop de papa au détriment de ma vie à moi et qu'il fallait que j'apprenne à me détacher...
J'avoue que cela m'a scotchée comme on dit et je lui répondu que si je me détachais comme elle le souhaitait, elle serait malheureuse, que je ne voulais qu'on en arrive là et que j'avais toujours réussi à tout cumuler et à rester présente même quand je n'étais pas toute seule comme je le suis, que je continuerai à être là parce que pour moi, c'est tout à fait normal, que cela fait partie de mon équilibre, la famille, et que cela ne m'empêchait pas de vivre...d'avoir des activités autres que le soutien que je leur apporte et l'amour que je leur donne...que je suis heureuse ainsi....
J'avoue que déjà en ce moment, ce n'est pas toujours simple de trouver des réponses à mes doutes, à mes questions et que là, toutes les paroles de ma chère mamounette me tournent dans la tête...il fallait juste que je l'écrive...Etait-ce une manière pour elle de me dire qu'elle voudrait que je pense plus à moi...qui sait ? qu'elle avait ressenti que je suis moins en forme en ce moment, qu'elle aimerait me voir accompagnée...je ne sais pas....
Bisous et bonne soirée à tous.
