20 janvier 2008
Michele Torr J'en appelle à la tendresse
Encore me direz vous une vedette des années yéyé....Eh oui avec une chanson plus récente mais également une de mes chansons préférées qu'il faudrait faire écouter à tous ces grands qui dirigent nos nations et qui n'en finissent plus de s'entretuer au nom de leurs soi disants fanatismes ou religions.
Ridicule tout cela puisque si on lit l'histoire des religions on se rend compte que à l'origine, nous descendons tous de la même....
Je suis triste et dégoûtée de constater qu'on tue gratuitement sans penser à tant d'innocents, à tous ces être humains enfants ou adultes qu'on estropie aussi souvent...
Dans ma vie affective, j'ai le plaisir d'avoir comme amies des personnes de pays bien différents comme le luxembourg, la Belgique, le Maroc.... et je les aime comme elles sont avec leurs différences de cultures....c'est justement cela leur richesse..il faut avancer, s'ouvrir à d'autre horizons, d'autres manières de vivre...je ne conçois pas ma vie autrement et j'avoue que cela me fait mal tout ce racisme souvent...
Je l'entends tous les jours et pourquoi faudrait-il juger quelqu'un sur sa couleur de peau, sa langue, son accent, ses origines...est ce que nous nous sommes meilleurs parce que nous sommes Français...une utopie...Il faut arrêter de se regarder juste le nombril....
Messieurs, Il est temps de devenir raisonnable et de se mettre autour d'une table afin de trouver un moyen de communication autre que tous ces attentats et tous ces bains de sang que l'on nous montre de plus ne plus régulièrement.
Que la paix devienne votre seul combat !!
15 décembre 2007
Me voilà entrée au club des Tamalous
Recoucou,
Après une intervention chirurgicale sans soucis et alors que tout se passait au mieux, j'avais de plus en plus mal dans la fesse droite mais aussi dans l'aine.
Comme les nuits devenaient difficiles parce que les douleurs étaient encore plus fortes, j'ai fait venir mon médecin qui m'a diagnostiqué une cruralgie et une sciatique....Quelle horreur, je n'avais jamais eu de cruralgie et connait bien la sciatique mais j'ai cru que j'allais devenir cinglée tellement les douleurs étaient au summum...et pourtant, je suis quelqu'un de dur, qui en général ne s'écoute pas...
Et tout cela à cause d'une marche sur trois pattes et du fauteuil roulant loué pour naviguer dans la maison...pfffffffffffffffffff
Aujourd'hui, après une première cure de 10 jours d'anti-inflammatoires en comprimés et en gel, des anti-douleurs et des calmants, je commence seulement à moins souffrir et je débute ma seconde cure du même traitement...et il me reste maintenant à faire des nuits complètes pour remplacer celles qui sont depuis presque 15 jours seulement de 2 ou 3 heures...et à retrouver mon lit à la place du canapé ou je me sentais plus à l'aise....mais j'y crois....
Je suis au radar toute la journée...on dirait un zombie ce qui ne me ressemble pas du tout....grrr...grrr mais cela ne m'empêche pas de continuer à rester positive malgré le fait de ne pas pouvoir me déplacer à mon gré...(vivement le rendez-vous avec le chirurgien mardi 18 pour savoir si je peux de nouveau m'appuyer sur mon peton et commencer à marcher doucement)
Le médecin m'a prescrit un demi comprimé pour le soir mais en lisant la notice, j'ai eu quelques moments de frayeur, c'est un hypnotique/sédatif....heureusement que je lui avais dit que je voulais quelque chose de doux...grr, grrr... et vais me contenter de prendre d'autres comprimés moins toxiques à base de plantes parce que je ne veux pas rentrer dans un espèce de cercle vicieux qu'on appelle "l'accoutumance"
Et voilà,j'ai donc intégré le "Club des Tamalous" et franchement, je ne le souhaite à personne...
Alors attention à vous ami(es) qui me lirez, on ne veut jamais y croire mais cela arrive à tous, à toutes un jour ou l'autre et pas facile de le gérer au mieux donc le meilleur moyen je pense est d'essayer de détourner le plus possible les douleurs, de ne pas se focaliser sur celles-ci...c'est ce que j'ai fait la nuit, surtout, en pianotant sur le net pour ne pas qu'elles deviennent une obssession et je suis heureuse de moins souffrir aujourd'hui....je respire !!!!
A bientôt pour de nouvelles aventures et bisous....
21 novembre 2007
Isabelle, le retour !!!
Coucou,
Après bien des moments de doute, d'appréhension, me voici de retour à la maison depuis samedi et j'avoue que le moral est meilleur maintenant que l'intervention chirurgicale a eu lieu et que je n'ai pas souffert...il faut dire que les techniques ont bien évolué et que les protocoles anti-douleurs de rigueur dans la plupart des établissements médicaux sont un bienfait pour les malades...
Le plus dur étant passé, il faut simplement que je m'arme de patience et que je suive bien les recommandations du chirurgien afin de retrouver trés bientôt toute mon autonomie.
C'est donc en mercédès à roulettes que je vaque aux occupations du quotidien, ménage, lessive, cuisine et j'avoue que en vivant seule, cela me facilite vraiment la vie...même si psychologiquement, c'est plus difficile à assumer ...mais sachant que ce ne sera que temporaire...le moral reste au beau fixe et je comprends beaucoup plus aisèment ce que peut vivre ma petite soeur qui se déplace ainsi tous les jours puisqu'elle ne peut plus marcher normalement ....
Le courage ne manque jamais et la positivté non plus alors hauts les coeurs et trés bientôt...je reprendrai mes petites escapades....je me le promets.
A bientôt.
10 novembre 2007
Beaucoup d'appréhension !!!!
Le voilà pratiquement arrivé ce jour qui m'angoisse depuis deux mois !!!
Le 14 Novembre, je subirai ma 6ème intervention chirurgicale et même si je sais ce qu'il en est des examens divers, prises de sang, piqûres dans le ventre pour éviter les phlébites....l'appréhension face à l'anesthésie demeure toujours aussi forte....sans que j'arrive à le gérer aussi sereinement que je le souhaiterais....
Trés calme extérieurement, il en est tout autre de mon moi intérieur et cela bouillonne dans tous les sens même si je m'efforce de le gérer au mieux...
Fais suer la vie quand elle vous rend plus vulnérable !!!!
Fais suer aussi de devoir apprendre à se reposer sur les autres...
Enfin, il faudra bien....je n'ai pas trop le choix et je vais essayer de prendre les choses avec patience et toute la positivité qui sait rester mienne dans les moments parfois difficiles de l'existence...
A bientôt pour la suite des aventures ici...même sur un pied, je réussirai toujours à avancer avec courage et énergie !!!!
bisous ....
19 octobre 2007
Encore 4 semaines, comme cela me semble long !!!
Depuis Juin dernier, quelques petits soucis de santé me font souffrir physiquement et surtout m'empêchent de faire ce que je veux....Plus de travaux fatigants, plus de bricolage, juste le train train et parfois bien péniblement.
Pour moi qui est quelqu'un d'actif et d'énergique, c'est, je dois l'avouer assez difficile à vivre et à supporter...grr, grr....
Il reste quatre semaines avant l'intervention chirurgicale proposée par le chirurgien et je trouve le temps encore bien long d'ici cette échéance d'autant plus que le soulagement n'est pas assuré mais pas vraiment le choix, il faut essayer et on verra ensuite....si je peux de nouveau me déplacer sans boîterie, sans douleurs comme c'est le cas actuellement.
Je rassemble toute l'énergie et la positivité qui sont miennes et garde mon moral au beau fixe comme je peux mais il est grand temps que la date fatidique arrive même si je flippe de plus en plus au fur et à mesure des heures, jours, semaines qui s'écoulent... à l'idée de l'anesthésie puis surtout lorsque je vais rentrer chez moi et qu'il me faudra dépendre des autres pendant un certain temps....
Enfin, tout se passera bien et je vais essayer de me changer un peu les idées sur le net ou le nez dans mes livres mais aussi à l'écoute de musiques de relaxation afin de me détendre et d'affronter toutes les épreuves à venir avec un peu plus de sérénité...
C'était les moments de peur de ce soir et "il faut croire en demain" comme le dit une trés belle chanson ..
A bientôt.
07 octobre 2007
Deux soeurs ou rien, c'est la même chose !!!
Coucou,
J'ai le coeur couleur tristesse aujourd'hui parce que je suis l'aînée d'une famille de trois filles et je n'arrive plus à comprendre mes deux soeurs...
Nous avons été élevées avec la même éducation et je suis malade devant leur indifférence vis à vis de nos parents, malade de constater aussi qu'elles ne pensent qu'à elles...qu'à leur propre vie.
Il y a déjà un moment que le dialogue entre nous est devenu de plus en plus difficile, que l'on dit que je me mèle de tout dès que je me permets de l'ouvrir.... alors que je ne souhaite que des échanges pacifistes au sein de la famille et que je ne supporte pas de voir nos parents souffrir ...
Tout ce que je dis est interprété de travers et il va falloir que je me fasse désormais à des relations qui se borneront juste à échanger des banalités...même si j'ai du mal à l'accepter mais si il faut en passer par là afin que régne l'harmonie, je m'y ferai certainement avec le temps...et resterai seulement proche de mes chers parents...seul soutien familial ...mais que ferai je quand ils ne seront là ? J'avoue que je préfère ne pas y penser....cela me fait trop souffrir !!!!
Comme je suis malade à chaque fois qu'il y a un repas de famille, ne sachant plus si je dis bien ou mal ...alors je me tais ....et n'ai qu'une envie ....que cela s'achève le plus rapidement possible ...
Allez, comme le dit la chanson "ça ira mieux demain" et c'était juste le billet du jour !!!
Bon dimanche !!!
21 septembre 2007
L'Amour avec un grand "A"
L'amour avec un grand "A", un réalité pour certains, un rêve à réaliser encore pour moi mais j'avoue qu'au fil du temps qui passe, j'arrive à douter de son existence...
J'ai aimé quelques fois en m'investissant à fond puisque ne dit-on pas que "quand on aime , on ne compte pas" et me suis brûlée les ailes en y laissant beaucoup de moi psychologiquement et souvent financièrement...
Je ne regrette rien parce qu'il faut apprendre à avancer et tirer le positif de nos erreurs...
Cependant, j'avoue qu'aujourd'hui, je reste encore bien réticente à faire de nouveau confiance à la gente masculine et si l'amour, la vie à deux se résume à vivre aux côtés de quelqu'un qui vous considère plus comme une mère que comme sa femme, vous veut pour lui en exclusivité en ne supportant pas vos amis,se laisse entretenir sans faire d'efforts, s'enfonce dans l'alcoolisme au point d'en devenir quelqu'un d'agressif, violent qui ne sait que vous menacer de vous taper dessus et ne veut pas se faire soigner....Messieurs , passez votre chemin, je préfère encore continuer à vivre seule et conserver mon indépendance que revivre cette vie là....
A bon entendeur salut !!!
A vous qui me lirez, peut-être ? Qu'en pensez-vous ?
09 septembre 2007
Vivre seule !!!
Si vous venez visiter mon blog régulièrement, vous avez compris que j'essaie de rester quelqu'un de souriant, de positif quoiqu'il puisse se passer au fil des jours sur mon bout de chemin
Cependant, comme tout être humain, j'ai aussi "des jours plus chagrins" et vivre seule en fait partie (même si c' est une situation choisie parce que l'amour m'a fait souffrir et qu'il faut du temps pour en guérir) que je m'efforce d'assumer au mieux, aidée par mes multiples passions, soutenue par mes amies et par mes parents que j'adore !!!
Cette vie en solitaire me permet également de rester disponible et ceux que j'aime savent que si ils me demandent quelque chose, je sais être toujours présente, attentive à leurs requêtes....ne refusant en général, jamais les coups de main sollicités...
Depuis quelques mois déjà et maintenant qu'apparaissent quelques soucis de santé fort douloureux, j'avoue que la solitude me fait souffrir de plus en plus, elle aussi...et que j'aspire à autre chose qu'à toutes ces soirées en solitaire devant la télé, ces we parfois sans voir personne, en ayant juste ma maman au téléphone, ou je passe le temps à faire de la cuisine ou à pianoter sur le clavier de mon pc ou encore à nettoyer mon jardin, bricoler et tant d'autres activités sensées m'occuper l'esprit pour ne plus penser à rien et oublier ce satané silence et ces nuits d'insomnie qui sont devenues monnaie courante ....
C'est dans l'écriture que je trouve l'exutoire nécessaire pour me vider la tête de ce qui devient une obsession et dans l'écoute de différentes musiques que j'arrive à oublier ma peur de vieillir seule.... puisque je ne veux pas entrer dans le cercle infernal des anti-dépresseurs ou autres drogues dont on ne peut se défaire qu'avec beaucoup de difficultés...Je préfère contrôler mon mental afin de gérer mes peurs, mes angoisses devant le temps qui passe et cette vie en célibataire...
Je ne fais plus de projets à long terme depuis longtemps, je prends le temps comme il vient au jour le jour, en tentant tout de même de profiter des bons moments d'amitié que peut me donner l'existence et j'aimerai bien qu'elle me fasse un beau cadeau en placant prochainement sur mon chemin, un compagnon de route sincère, franc, respectueux, doux... avec lequel je pourrai partager des sentiments réciproques et mon petit bout de vie tout simplement en douceur, dans la joie de vivre et la positivité évidemment ...ce prince charmant dont je rêve, que j'ai cru avoir trouvé parfois mais ce n'était que désillusions et immersion dans un abîme douloureux dont j'ai eu du mal à sortir...Il y a certaines blessures que l'on n' oublie jamais...mais je m'en suis guérie comme j'ai pu grâce à ma force de caractère et mon envie de me battre encore et toujours !!!
Voilà, les mots d'aujourd'hui mais pas de soucis, l'espoir fait vivre et j'ose espérer qu'un jour, je vous annoncerai l'arrivée dans ma vie de quelqu'un qui saura me rendre heureuse...j'y crois !!!!
Bisous....
